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二 步行

二 步行

醒来之后的第二天。

“为什么我还没有穿越,好疑惑。”

这是真实的感受。我已经想和这个世界告别了。

不过嘛,有好多还没有经历的事。

等经历完了差不多就老了。

这也是没有办法的事。从很久以前就困扰着我。实在无心再感受世界。

啊,这也是毋庸置疑的。

像某小说的路人角色,现在还是没有什么出息。给路过的主角背锅。

真的是难受极了。

还是好好生活,想想午饭要吃什么。这比什么都重要。

对了,本来想到很多的,却不知道出口会成为什么。

或许是没头没尾的一句话。

我起床,刷牙,已经下午两点。

很好,我要去一个莫名其妙的地方上班去。

给某小镇的某超市当收银员。

真的是,要我说这份工作的什么好呢?

总之,并不快乐。当然,我想,老板娘在我离职的那天肯定会挽留我。

毕竟,只要好好工作,老板当然会想办法不让你走。

我就是这么一个家伙。

愚蠢,自大,又意外的有自知之明。

生活又帮助我在一个地方留下痕迹了。这可真好,真心谢谢了。

于是,我走了。

离开了家。离开住的地方。

当然,我是有想过发生意外住院的。

真心如此,我的心在这个时候如此真实,叫我反驳不了。

真想一去不回,家和工作的地方都没有给我太多的自我价值,只有一条难以存活的小生命。

我想来想去,又作罢。不去想,不去面对,自己想好,在心里打好草稿。其他的什么都不怕了。

前面要过马路。

随他了,不至于去闯红灯。也不至于没来由的伤害人。

随他去。

自己就是自己。这个问题反复几百次都不会厌倦。

但是今天,不想去上班了。

不如找个网吧,上上网好了。

做出决定,那就立马执行。不管三七二十一。

于是来到网吧门前。拿出还有剩的烟盒、里的烟。

先想想吧。

不知道下午怎么度过,还是抽根烟解解乏。

我去到一边。没什么人的地方。

拿出打火机,打火机上的字是:“身体棒棒”。

真不知道是不是故意的。随他了,我并不关心。

我的身体吗?等来年看看状况吧。

今天就这样持续下去。

没有遗憾了。

谁来告诉我也没用。戒烟本来是给需要戒烟的人的,我不需要。

我是说,这是我的某种思考方式。当然,我没有一概而论。

说我自己。我是不痛不痒的。

不是皮厚,而是想过很多很多回,还是眼前的一时的欲望让人心痒难耐。

我可不想过的太规矩。

看见一个小女孩走过去,扎着可爱的小辫子。真是可爱。

想要去跟她说说话。

啊,我没有恶意。也没有糖拿给她吃,也没有把事情解释清楚的能力。到时候大人们跑来说教我,我可是会低头什么都说不出的。

这又不是所谓的真心,只有自己自说自话的空挡。

把我关起来吧。也好,自己能够看到自己想要看见的天空了。

谁都好,可以给我一个耳光吗?

嘿嘿,真的给我的话,我还是会躲开的。

不会像个笨蛋一样,被自己困在原地,不知动弹。而且,我又没做什么。

说不定……那个小女孩已经走了,我都不记得她的模样,不擅长记住人脸,估计会忘掉。

已经忘了。有可能记得,只要用力想想。啊,没有灵感。

这就是所谓灵感枯竭吗?

不太清楚,但是,那么一回事的东西在这儿这样解释还是一个样。

你关心我还是关心谁。我一点都不在意。谁也不用理我。告诉我该怎么做。

啊,抽完了。再来一根怎么样。

好哇。

我拿出另一根烟,抽完再来一根,应该很不错了。很用心了。真是热烈。想象这件事还是有好处的。

让自己可以从无聊手中偷点东西出来。

也可能是垃圾的什么。不过不要紧。我不在意。

谁知道我费了时间在这儿胡思乱想。

不知道。没有人知道。我关心着我自己。

嗐,怎么回事,这也太闷了吧。

还是走动走动。去公园吧。

去另外一个地方,因为有一天的时间,所以本人选择走路去那个地方。

但是,自己还是没有缓解。

算了,自娱自乐好了。

见到不想要见的人,就跑掉好了。

生活握着一把钞票向我走来,有关这点。本人就该向那个朋友点赞。

太好了,真的不错,真的浪漫。如果真有这样的好事,快点,不要再放进我的脑袋里占空间了,快到现实中来。到我的房间。

虽然房间小。但被窝是暖的。

是什么有颜色的笑话吗?当然不是,我这么纯洁的人怎么会想东想西的。

不会的。

我会好好的,并成为自己想要成为的人。别拒绝我,我向往的生活。

当然,你也不能一开始就接受我,我也不是什么难得一见的人才。

嘛,我们要推三阻四几下,再顺理成章让我们走向和平。

我期望这样,这是值得尝试的,是不错的。是可喜的。我开心地摇着头。

恭候你的光临。

还是谢谢了。本来是想好认为不错的事,可是再想想就不是了。本人还是要仔细想想。

什么都要认真想。但我的脑筋或许很笨。不知道正确是什么。自己也不会多开心。

不会自己逗自己开心。真是难过,谁让我笑一笑。我会感谢那个人,又不再会放跑那个人。

随他去,随自己去。已经没有事情会阻拦我了。已经很随便,很混乱了。别了,我的青春,我的希望。

我留下来,让我看看,我的想法。

不重要。

本人也来到了目的地。这个公园。

公园就是公园,一如既往,没有特别之处。只能想到这么多。形容我的公园的话,那就是,我来了,确认公园的存在,我走了,公园留在记忆里。

这么一回事。

说什么都不想太说。啊,想睡觉了。突然的想法,在这里睡的话可能着凉。

别想了。去别处吧。

说到睡觉,还是要到自己的家中。

家中有暖烘烘的被窝。不用在这里胡思乱想。

我舒服了,思想自然也就舒服了。不再想自己办不到的困难事。可以与生活和平共处。

我在想自己,没有想其他的无关的人。我关心我自己,不用你这么对我说。本来没有三心二意的。不过,还是想东想西了。

哎呀,快让我忘掉自己正在走路这件事。

实在太辛苦了。没有其他事可干,并不是自己懒,而确实是不够勤快。

也好在自己养活了自己。不用担心下一顿吃什么。

当然是吃点好的。自己并不是很会做饭。

能吃的饭菜还是做的出来的。

不用关心我的胃怎么样。我很好,自我感觉是重要的,这个时候却是个没什么说服力的代言者。

我要去往更多的地方,这样我才会更想我的家。就不会这么三心二意。不会再想去哪就去哪。

可自己年轻,活力尚在。只是没有实力。和保障。

这些都要自己付出。我随他去了。

路上碰到熟悉的人,真的不错,真心可以。真的可以被这么认为吗?

不行,谁又对我不肯定。不管他是谁,都没有权力管我的事。

啊,这样同样是对自己的不负责任。

还是要像样一点。

不用说一句反驳一句。

我担心的事还是没有发生。都快走到楼下了,为什么还是没有发生意外。让我痛快。

不痛快,不畅快。

我回到了自己的小房间,感觉当下,能感觉到很多很多自己之前没有发现的。但是,我同样没有发现那是什么。

是生活琐碎之处的琐碎。

我说不清楚,真的疑惑。不用关心,你的贴心不是对我用的。

我自己知道怎么处理,知道怎样用心。知道自己的实力如何。

啊,我忘记自己要干什么。不知道自己能做什么。不知道那个人的名字叫什么。不知道自己的名字叫什么。

我可能叫这个。可能叫那个。

没有具体的词汇可以形容我。

不关心我了。不关心自己。

不用谁费心,不用谁对我说这个是这样做的,那个是那样摆放的。

对了,再提一点。

自己该休息了。因为不知道自己什么时候能有精神,不是件容易的事。

自己实在糊涂。不想要清楚,不想要知道,人们模糊知道我的名字。

他们也叫不对。

步行的过程我总是在想一个东西。我自己也不知道具体是什么样的,什么样的一个具体玩意。总之,那东西是答案,是困扰我很久的东西,是某个人心中的正义。我正要借过来干某些我不想干的事,的借口。

放过我吧。放我走吧。放开我吧。

可以关心我,可以放我走。

此时此刻。

我在想自己的麻烦。让自己感到为难。

随心就好。

对谁都是漠不关心的态度,对谁都是可有可无的态度,我在想。自己消失如何,仿佛不出现过如何?那就随他去吧。不要关心,无需用心,对自己好点就是看别人脸色。

我想睡了,明天不想醒。依旧是醒来之后的第二天,然后开场白。然后在虚度这种时光。说实在话,这样,也蛮不错的。

至少,我的心中,还没有泛起什么波澜。

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